Что воспитывает в себе человек. Как воспитать в себе сильный характер. Не только думайте, но и действуйте

Что такое “сильная личность”?

“Психологически сильная личность” - у каждого возникает в связи с этим понятием ряд ассоциаций: уверенность, спокойствие, самодостаточность и независимость, сильная воля, эмоциональное равновесие, умение выдерживать стрессовые ситуации, самообладание, умение выбрать оптимальное решение в сложный момент. Все эти качества являются различными гранями психологически сильной личности, а само это понятие - составным, то есть состоящим из палитры этих достойнейших качеств характера.

Конечно, каждый хотел бы обладать всем этим набором качеств. Более того, мы всегда, вольно или невольно, оцениваем людей по этим параметрам, и быть рядом в жизни и общаться всем хотелось бы в первую очередь именно с такими людьми. Психологически сильный и уверенный в себе человек легко производит благоприятное впечатление, его уважают, его одобрения и дружбы ищут, его личностный ранг высок, его первым повышают по служебной лестнице. Обладание хорошей уверенностью и внутренней силой само по себе является магическим средством для эффективного влияния на окружающих. Люди чувствуют силу и избегают вступать с таким человеком в конфликты, не решаются посягнуть на его интересы и даже часто уступают свои интересы “без боя”.

Однако, не погрешу против истины, если скажу, что на 100 % всегда и везде уверенных в себе людей не бывает. Я при случае проводил опросы и спрашивал сильных, прекрасно владеющих собой людей, лидеров по натуре, с которыми мне довелось общаться, как же они ощущают себя в важные моменты своей жизни, перед встречей со значимыми людьми или перед публикой в моменты всеобщего внимания?

И все они признавались, что почти всегда волнуются и даже испытывают внутреннюю дрожь перед этим. Поначалу для меня это было полным откровением, через какое-то время я стал уже угадывать их ответ. Приведу известный исторический факт. Французский император Наполеон Бонапарт, завоеватель Европы, выдающаяся личность и сильнейший духом человек, наводивший одним своим именем восторг на друзей и ужас на врагов - и тот однажды упал от страха в обморок, когда ему надо было выступать перед своим войском с приветственной речью.

Любому человеку хорошо знакомо чувство неуверенности в своих силах, страха перед другим человеком или ситуацией. Откуда же это в нас? Это состояние нерешительности и неуверенности еще можно было понять, если бы от нас каждый день зависела наша жизнь, судьбы близких людей, если бы каждый день мы решали “быть или не быть” или несли бы ношу непомерной ответственности перед человечеством. Но в обычной повседневной жизни? При встречах с другими людьми, в работе и общении? Думаю, каждый легко вспомнит целый набор ситуаций, когда в груди появлялся легкий холодок, в душе неприятное “скребыхание”, колени начинали подрагивать, ладони потеть, а голос дрожать и выдавать наше волнение и неуверенность с головой.

При любой мало-мальски значимой ситуации сомнения, нерешительность и отсутствие уверенности мешают нам сделать то, на что мы способны и легко сделали бы, если бы не эти наши “враги”. Вспомните, как жалели вы, что смутились и не произвели достойного впечатления на начальника при приеме на работу или при разговоре о повышении заработной платы. Или не сумели отстоять свое достоинство и дать отпор агрессору, хотя все шансы это сделать были.

Были ситуации, когда в компании вы так и не рискнули привлечь на себя внимание и выступить с заранее приготовленным тостом на торжестве или другой речью? Или растерялись, когда с вами заговорил очень интересный и привлекательный человек противоположного пола, и не сумели блеснуть присущим вам умом и эрудицией? А может, вы даже не рискнули к этому человеку подойти? Все это синдромы слабости и неуверенности в себе, в той или иной степени присущей каждому человеку.

Да, мы вооружены методикой “Разумного пути”. Методика хорошо помогла бы справиться даже Бонапарту с подобными ситуациями - через снижение избыточной их значимости и избавление от идеализаций по поводу своей собственной значимости и совершенства, живи он в нашу эпоху.

Целью настоящей публикации является получение дополнительных инструментов для того, чтобы сохранять внутреннее достоинство и производить наилучшее впечатление на людей в сложных жизненных ситуациях.

Разберемся вначале, в чем заключен психологический механизм внутренней слабости и неуверенности? Почему это часто проявляется именно на людях, на публике, перед аудиторией или даже перед одним человеком? Разобраться в этом нам необходимо, во-первых, для того, чтобы лучше знать, представлять и видеть со стороны свои собственные психологические мотивы и механизмы, и, следовательно, получить возможность влиять на эти механизмы своей волей, а не только идти у них на поводу. А во-вторых, чтобы лучше знать мотивы поведения других людей.

Это страшное слово “самооценка”...

В психологии существует понятие - “самооценка”. То есть то, как человек оценивает сам себя в какой-либо конкретной области. Каждый, хотя бы примерно, может выставить себе оценку по любому качеству или умению. Например, самооценка по привлекательности. Или по сексуальности. Или по профессионализму. Или самооценка по интеллектуальным способностям. Сумма таких самооценок составляет интегральную самооценку, или, по-другому говоря, самоуважение к себе как к личности в целом. Самооценка может быть высокой - тогда человек выглядит как сильный и уверенный. Самооценка может быть низкой - тогда человек выглядит слабым и неуверенным.

Она может быть завышенной - тогда обладатель ее воспринимается нами как самоуверенный человек, то есть слишком уверенный, без достаточных на то оснований. Самооценка может быть заниженной - тогда мы видим, что человек явно себя недооценивает и достоин большего самоуважения. Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она зависит от мнений и оценок других людей нашей персоны. Если от мнения других зависит сильно - тогда самооценку можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно - самооценка у человека независимая (в целом) и устойчивая.

От уровня самооценки зависит наш психологический комфорт. У любого человека есть потребность ощущать себя не хуже, а то и лучше себе подобных. Потребность оценивать и получать подтверждения, что он равный среди равных, а в чем-то и превосходит других людей. Получать уважение и подпитывать собственное достоинство. Это механизм получения психологического комфорта. Если самооценка вырастет в результате похвалы - человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого - это царапает, вызывает дискомфортное душевное состояние.

Вот иллюстрация влияния оценок окружающих на нашу самооценку - из “Случаев” Даниила Хармса (“Как неожиданное известие огорошивает людей, к нему неподготовленных”):

Писатель: Я - писатель!

Читатель: А по-моему, ты г…о!

Писатель несколько минут стоит, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.

Художник: Я - художник!

Зритель: А по-моему, ты г…о!

Художник качается и неожиданно умирает, рухнув на пол. Его выносят.

Композитор: Я - композитор!

Слушатель: А по-моему, ты г…о!

Композитор тяжело дышит и осаживается на пол. Его выносят.

Хармс, конечно, сгущает краски, но ненамного. Посочувствуем тяжелой доле людей искусства и продолжим.

Людей с абсолютно устойчивой к другим мнениям самооценкой не бывает, даже если это человек зрелый, опытный и солидный. Знаете по себе - как бы мы ни говорили, что нам все равно, что о нас говорят - это лукавство. Мы часто стремимся услышать, узнать, что же думают, говорят и как оценивают нас другие люди, какое впечатление мы на них производим? Потому что мнение других людей для нас важно. Мы хотим завоевать доверие людей, их любовь, их уважение - это неотъемлемое стремление, потребность любой человеческой личности.

Мы хотим узнать, что понравились, произвели впечатление, что нас положительно оценили. Мы одновременно и ищем этой оценки и боимся ее, потому что понимаем, что можем наткнуться на то, что не хотели бы услышать. И чаще, как раз, мы слышим о себе не восторженные отзывы, а подколки, замечания, негативные оценки. Да, да! По статистике - чаще, чем положительные. Догадываетесь, почему? Потому что сделать замечание и поругать другого человека многим гораздо приятнее, чем похвалить.

Ведь когда ты отмечаешь какой-либо недостаток у другого человека, ты одновременно говоришь себе, что уж я то лишен этого недостатка. А если и не лишен, то тем более - не я один такой. И ты слегка поднимаешься в собственных глазах, “греешь” собственную самооценку, и хоть немного, а самоутверждаешься за счет другого человека. Таким образом, несмотря на поиск нами одобрения и положительных оценок, натыкаемся мы чаще на замечания и негативные оценки себя, своей личности, своих поступков.

Итак, не бывает людей, которые не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют демонстрировать уверенность и владение собой, вроде В.В. Жириновского, которого непрошибаемая уверенность в себе вывела его на вершины политической власти. Как же все-таки быть более сильным и уверенным перед лицом сложных ситуаций и значимых людей? Здесь существует два аспекта.

Первый - быть.

Второй - казаться.

Напрашивается противопоставление первого и второго. Хочется патетически воскликнуть: “Надо быть, а не казаться!” Но не стоит торопиться – это очень взаимосвязанные понятия. Одно сильно влияет на другое. Поясню.

Если вы научаетесь быть уверенным и сильным, то неизбежно вы начинаете и казаться таковым. Как ни странно, верно и наоборот: если вы научаетесь казаться таковым - это помогает и почувствовать ощущение силы и уверенности внутри себя. Внутреннее помогает подправиться внешнему и наоборот, внешнее “вытягивает” внутреннее. Вы можете спросить, как же внешний уверенный вид может повлиять на внутреннее состояние, это же разные вещи?! Влияет. Работают физиологические механизмы, стремящиеся сравнять одно с другим. И если вы за счет силы воли и самоконтроля за телом сохраняете достойную внешность, этим физиологическим механизмам ничего не остается делать, как влиять на внутреннее состояние. Проведите такой эксперимент. Сядьте ссутулившись, поникнув головой, безвольно свесив руки и попробуйте сказать:

Я очень сильный и уверенный в себе человек!

Ничего не выйдет. По своему внутреннему ощущению и фальшивому голосу вы почувствуете, что врете! Тело уже родило соответствующее состояние - усталости, забитости и слабости. Теперь сделайте наоборот. Встаньте прямо во весь рост, гордо расправьте плечи, голову поднимите выше, грудь подайте вперед, мощно вдохните и изреките:

Я очень слабый, маленький и неуверенный...

Опять ничего не выйдет. Так слабые не говорят. А если получилось - значит, вы уже стоите совсем в другой позе.

Как люди понимают, считывают и трактуют для себя наше состояние? По внешним признакам уверенности и неуверенности в себе. Поговорим конкретнее.

Тело и движения. Напряженное тело приводит к телесной несвободе и скованности. Напряженные мышцы тела через нервные окончания посылают сигналы в соответствующие нервные центры головного мозга, которые, в свою очередь, посылают сигналы напряжения обратно в мышцы. В результате скованность выглядит как один из признаков неуверенности и неловкости. Уверенный же в себе человек раскрепощен и естественен в движениях, в отличие от неуверенного, который боится движений, стоит, как истукан или повторяет одни и те же заученные жесты.

В таком человеке чувствуется страх - не дай бог мне привлечь еще больше внимания других, чем я уже имею. Поэтому очень важно научиться расслаблять свое тело и сбрасывать лишние напряжения и зажимы. Для этого просто мысленным взором время от времени просматривайте свое тело, расслабляйте все, что можно расслабить, чтобы только не упасть. Плюс к этому хорошо помогает сбрасывать мышечное напряжение несколько глубоких вдохов и выдохов.

Осанка. Прямая осанка трактуется людьми как признак уверенного в себе человека, сутулая - признак неуверенного. Сутулый человек своей осанкой как бы “сообщает” другим: “Мне неловко перед вами, и мне вообще-то сейчас сжаться и спрятаться хочется, вы уж извините, что я тут ваше внимание забираю”. Поэтому необходимо взять за правило жить с “царственной осанкой”, причем даже не обязательно перед публикой - тогда это войдет в хорошую привычку.

Для этого при ходьбе или стоя приучите себя “подвешивать” на ниточку, как марионетку, за затылок, устремляясь всем телом вверх. Перенапрягаться в этом порыве не стоит - это не должно выглядеть неестественно. Плечи же, чтобы не сутулились, “надевайте” на “плечики”, как пиджак - вверх и назад - и оставляйте их в этом положении. Сначала тело будет возвращаться в привычную для него норму, но регулярно вспоминайте про правильную осанку и формируйте в себе эти новые привычки, и тогда старые привычки вытесняться.

Голова и лицо. Оптимальное основное положение: голова чуть приподнята, а доброжелательное, улыбчивое или готовое к улыбке выражение лица говорит людям: “Я – хороший, ты хороший”. Это, конечно, располагает к любому человеку, увеличивает доверие. Возможны варианты: просто спокойное, бесстрастное, ничего не выражающее лицо, или даже несколько агрессивное -тоже говорит об уверенности владельца, однако такое выражение лица скорее всего не будет способствовать доброжелательному отношению. Хотя в некоторых случаях это годится, когда ситуация не предполагает улыбчивости участников. Или если важно внушить уважение, основанное на легком страхе перед вами.

Скованность может проявляться и в поворотах головы. Если человек вместо поворота головы скашивает глаза, чтобы посмотреть в сторону - это воспринимается как внутренняя напряженность.

Голос. Прерывающийся, сдавленный, слишком тихий голос с робкими интонациями сразу выдает неуверенность человека. Поэтому хотя бы за секунду до того, как вы открыли рот, представьте, что и каким голосом, с какой силой, интонацией, эмоциональным наполнением вы хотите сказать и тогда вы будете более застрахованы от предательских “петухов” в своей речи.

Взгляд. Взгляду уделим особое отношение. Вы, наверное, замечали, что взгляд в глаза иногда вызывает легкую неловкость между людьми? Срабатывает тот же самый механизм оценки и самооценки. Человек чувствует, что его оценивают - и оценивают прямо в эту самую секунду, да еще и так неопосредованно эта оценка происходит! И он не выдерживает этой ситуации, этого психологического напряжения и отводит взор. Особенно, если ситуация явно напряженная или конфликтная.

Когда другой явно тебя ненавидит - тогда часто уже просто невозможно выдержать уничтожающий, “размазывающий” взгляд этого человека. Этот страх прямого взгляда изначально имеет биологическую природу. В животном мире взгляд имел два значения. Первое - это агрессия и вызов, например, когда два самца меряют взглядом взаимную силу, свой взаимный ранг. И второе - сексуальное привлечение: самец и самка, взглядом выполняющие предварительную и отборочную для сексуальных игр функцию. У человека эти значения, агрессия и привлечение, тоже сохранились, но, в связи с более тонкой организацией душевного мира, добавилось еще много оттенков и полутонов.

Интересные факты. Коты часами могут сидеть напротив и внимательно пялиться друг другу в глаза, иногда угрожающе подвывая - пока не сцепятся в схватке или кто-то из них не ретируется. Крысы тоже выясняют отношения таким же образом, правда они не воют и не дерутся, но дело у них иногда заканчивается летальным исходом - одна из крыс издыхает от перенапряжения и истощения. А в местах скопления горилл единственная возможность выжить - застыть и ни в коем случае не смотреть самцам в глаза, иначе придется выдержать поединок за право обладания гаремом.

Для внимательного человека глаза его собеседника многое могут сказать. Если собеседник взор прячет, это также выдает его неуверенность перед людьми и страх перед ситуацией, поскольку это фактически вариант ухода, убегания от внимания других людей. Пряча взор, вы, сами того не желая, сообщаете другим, что вам некомфортно смотреть в глаза людей. И это опять будет трактоваться как ваша слабость и неуверенность.

Взгляд хоть и в глаза - но суетливый и бегающий, создаст впечатление, что вы не можете долго спокойно выдерживать взоры другого и также портит мнение о вас. Поэтому взгляд должен фиксироваться на лицах слушателей, если их несколько, не менее чем на 3 – 4 секунды. Фиксировать взгляд не обязательно именно в глаза, а достаточно на лицах - поскольку контакт глаза в глаза является энергетически очень заряженным и может сильно отвлекать самого от темы. Поэтому, если расстояние больше двух метров, лучше смотреть на точки лица слушателя, то есть попеременно на нос, лоб, брови, губы, подбородок, по контуру головы. И это будет восприниматься, за счет эффекта скрадывания расстоянием, как взгляд прямо в глаза, что и требуется.

Упражнения для уверенного взгляда

Если вы беседуете один на один, то лучше контролировать взор помогут так называемые “треугольники”, по которым не спеша может перемещаться ваш взор попеременно на три точки.

1. Деловой треугольник: для людей, с которыми вы в деловых отношениях (и социальных ролях), точки - глаз, другой глаз, нос (или губы), и опять глаз, глаз, нос и т. д.

2. Дружеский (или светский) треугольник: для людей, с которыми вы в дружеских или приятельских отношениях. Здесь уже позволяете (поскольку друг, все-таки) более широкую зону охвата взором – глаз, глаз, пуговица на груди.

3. Интимный треугольник - для людей, с которыми вы в интимных отношениях или претендуете на личностное сближение. Это уже получится слегка фривольный треугольник: глаз, другой глаз, область гениталий - и вновь глаз.

Если же ваш взгляд в беседе с человеком будет долго, без движения сконцентрирован на одной точке его лица - зрачке, брови, переносице, “третьем глазе” - он (взгляд) будет воспринят как тяжелый, гипнотический или даже агрессивный. Если в вашу задачу входит продемонстрировать свою силу - используйте это.

Упражнение под названием “метро”. Вы наверное замечали, что люди, сидящие напротив друг друга в метро, частенько украдкой разглядывают друг друга? При этом, если случайно их взгляды сталкиваются, то глаза, как правило, моментально “отпрыгивают” в сторону: сразу вдруг “заинтересовывает” реклама на стенах вагона или что-нибудь еще очень “важное”, типа шнурков ботинок оппонента. Это и понятно: у нас же не очень-то принято смотреть просто так на человека, тем более незнакомого, и, конечно, это вызывает взаимную неловкость.

К слову: в отличие от России, в Европе гораздо более свободно люди могут встречаться открытыми заинтересованными взглядами и заводить так мимолетный разговор или даже длительное знакомство. И никакой неловкости при этом не испытывают. Это признак большей внутренней свободы и самоуважения, чем у нас.

Так вот, упражнение для тренировки - возьмите себе за правило при встрече взглядами в вагоне метро не отпрыгивать сразу в сторону, а спокойно принимать взгляд другого человека, и даже искать такую возможность. При этом вовсе не обязательно смотреть с вызовом, можно смотреть доброжелательно и с интересом. Мигать во время контакта глаз не запрещается - это физиологическая реакция, а вот улыбаться, то есть фактически пытаться заработать его хорошую оценку - не стоит. Упражнение не в том.

Сразу скажу, что в реальности находить человека, готового быть в контакте глазами больше, чем одну секунду, будет непросто. Но и секунды будет достаточно - пусть не вы, а он первым отводит взор. Если же повезет и встретится человек, готовый к более длительному контакту глазами - замечательно, вам повезло - проверьте и потренируете свой взор, психологическую уверенность и устойчивость. Когда партнер уже отвел глаза, можете засчитать себе “плюсик”. Если вы будете продолжать тренироваться, не исключено, что он почувствует более сильное неудобство, забеспокоится и даже покинет вагон при первой возможности. Поэтому разрешите ему все-таки доехать до дома.

Разрешите и себе когда-то и проиграть, если партнер сильнее вас во взоре. Проигрывать достойно тоже надо уметь - спокойно и без чувства вины и собственной слабости. Это всего лишь игра - как и жизнь - и не обязательно вы все время должны выигрывать. Если чувствуете, что не выдерживаете взгляд, вспомните, что смотреть не обязательно прямо в глаза. Достаточно выбрать какую-либо точку на лице (бровь, губы, нос, лоб, ухо) - на таком расстоянии (мы уже говорили) скрадывается точность взора. Это упражнение делается до тех пор, пока вам не станет совершенно легко и ненапряжно смотреть в глаза незнакомым людям, и вы даже научитесь получать от этого удовольствие.

Могут ли быть от этого упражнения неприятности? Могут. Как и от жизни в целом. Поэтому соблюдайте правила техники безопасности - когда не надо практиковать это упражнение:

1. Если время уже больше девяти часов вечера, а у вас в планах доехать до своего дома, а не дома попутчика. Или если вы в вагоне почти одни с человеком напротив, это может быть воспринято им примерно так же.

2. Если напротив вас сотрудник органов правопорядка, а у Вас нет с собой документов или в сумке бомба.

3. Если напротив человек не совсем трезвый, или психически нездоровый, или совсем пожилой.

4. Если напротив вас гость с горячих южных гор - там свои “взгляды на взгляды”. Причем эти представления более близки к прямоте биологического мира, и ваш взор может перевозбудить гостя. В этом случае вы рискуете получить вместо этого упражнения другое, более сильное: разборку на тему “Что так глядыш?!” или неприятное объяснение “Как, дэвушка, пачэму нэ хочэшь?!”

Во всех остальных случаях это упражнение безопасно. В крайнем случае, захотят познакомиться, в этом случае действуйте по обстоятельствам. Нравится человек - знакомьтесь. Не очень - найдите какое-нибудь, не задевающее его самолюбие, объяснение. Например, объясните ему корректно, что он вам тоже нравится, но у вас другие планы. Или воспользуйтесь готовой “отбивкой”, чтобы донести до человека, что происходит и оправдать для него ваше действие. Скажите ему, что вы смотрели на него, потому он похож на вашего одноклассника. Наконец, можно честно признаться, что вы выполняли упражнение, которое задал чудаковатый ведущий тренинга. Человек получит для себя объяснение этим странностям и успокоится.

А вот и случай из жизни. Марина, одна из участниц тренинга, ехала в полупустом вагоне метро и поначалу и не думала делать никакие упражнения, тем более, что был уже поздний вечер. Она просто читала книгу. Вдруг напротив нее уселись двое развязных молодых людей и стали довольно бесцеремонно и громко обсуждать ее достоинства и недостатки, посмеиваясь и подталкивая друг друга локтями. Короче говоря, ребята были в том веселом кураже, когда все моря по колено, а все девушки твои. Марина, естественно, напряглась, и хотя продолжала делать вид, что читает книгу, чувствовала себя не очень уютно. Это продолжалось несколько остановок, а ребята все не утихали, а даже наоборот, вели себя все более и более бесцеремонно.

И поскольку Марина не знала, что делать в этой ситуации, она решила: буду делать упражнение “неотрывный взгляд”. Марина внутренне собралась, настроилась, демонстративно закрыла книжку, убрала ее в сумочку, подняла взгляд и стала спокойно и открыто смотреть на парней. Что тут началось… она сама не ожидала такого эффекта. С лиц друзей постепенно сползли улыбки, смешки затихли, они перестали друг друга подталкивать, тема женских достоинств Марины сразу как-то увяла, и ребята явно почувствовали себя скованно и совершенно не в своей тарелке. Марина продолжала молча смотреть - и через две остановки парни в спешке покинули вагон, сделав вид, что им уже пора выходить.

Есть еще секрет, как выдерживать любой, даже самый тяжелый взгляд. Пользуйтесь приемом “Кто в клетке”. Как он расшифровывается? Мы уже знаем, что мы смущаемся и испытываем неловкость по причине того, что слишком озабочены собой, из-за повышенного внимания в этот момент к своей персоне, что нас “выбивает” оценка другого человека. И тогда - необходимо переформировать свое внимание так, чтобы внутри себя не дать другим нас оценивать. Представьте себе, что вы приходите в зоопарк, и неожиданно сами оказываетесь в клетке - и вдоль вашей клетки ходят люди (или, не дай бог, обезьяны) и рассматривают вас, едят мороженое, смеются, читают таблички, показывают пальцем. Ведь надо же оправдывать их ожидания, понравится, показать им что-нибудь интересненькое, побегать, попрыгать, покривляться, они же деньги за вход заплатили.

А вдруг я не смогу этого сделать, вдруг не понравлюсь, а меня за это еще и кормить перестанут... Некомфортная ситуация, не правда ли? Только почему же вы и в жизни часто ощущаете себя перед другими как в клетке? Лучше мысленно поместить в эту клетку их! И тогда уже вы будете наблюдать их жизнь, повадки и способы размножения, а не они. И ваше внимание будет направлено уже не на то, как вас оценивают (и тогда автоматически вы почувствуете психологический дискомфорт и скованность), а на оценивание самому этих людей. И тогда вы будете чувствовать себя гораздо более свободно и комфортно. По-другому говоря, вы смещаете фокус внимания с себя - на человека, которого вы рассматриваете. И наблюдаете за ним, думаете про него.

Вот глаза какие интересные…

А какого они цвета?..

А куда он едет?..

Наверно, нелегко ему живется?..

Интересно, кем работает?..

А что у него в личной жизни?..

Надо же, смущается почему-то...

В результате, если вы честно все это время думаете про него и подстраиваетесь под этого человека, ваше внимание занято делом и не занято мыслями о том, что у вас самих что-то не так. Не могу сказать, что управлять своим вниманием - это очень просто. Но это реально, даже без особой тренировки. А с тренировкой можно достичь очень хороших результатов в управлении своим вниманием и, фактически, собой и своим поведением.

Этот прием - “Кто в клетке” - или смещение фокуса внимания, можно применять в любых других ситуациях, когда вам важно произвести достойное и уверенное впечатление на людях, в кабинете начальника, при знакомстве и общении с новыми людьми. Однако внимание при этом необходимо распределить уже между ним и собой. Пусть большая часть вашего внимания будет занята интересом к другому человеку, а меньшую часть направляйте время от времени на быстрое мысленное “сканирование” и легкую коррекцию своего тела, поведения, лица, голоса - все ли в порядке? Образ “сканирования” помогает лучше понять, как распределять в этом случае свое внимание во времени: ОН, ОН, ОН - Я (тело, глаза, голос) и опять ОН, ОН, ОН...

Очень важно научиться одновременно и говорить с человеком, и держать с ним контакт глазами. А это непросто еще и потому, что глаза другого, бывает, перетягивают на себя внимание и мешают сосредоточиться на мыслях и речи. И все-таки держать контакт глазами необходимо, если рассчитываете произвести достойное, сильное и уверенное впечатление.

Сравните впечатление от человека, который смотрит в глаза (по одному из указанных выше алгоритмов) и впечатление от человека, глаза которого избегают встречаться с вашими, хотя он находится рядом с вами, беседует, слушает и говорит. А смотрит он постоянно мимо вас, на стену. Или вниз на ваш письменный стол. Или выше вас, на картину. С таким человеком затруднен контакт, глаза же, как известно, “зеркало души”. Он либо чувствует неловкость (что скорее всего), либо делает вид, что вас не замечает (что странно для человека, с которым вы не успели испортить отношения).

Вот еще одно упражнение для освоения умения удерживать контакт глаз и говорить одновременно. Выполняется вдвоем с товарищем. Расположиться напротив друг друга на расстоянии примерно полметра, установить контакт глаз и читать попеременно по одной строчке стихов: строчку он, строчку вы. Стихи любые: “У лукоморья…”, “Однажды в студеную зимнюю пору…”, “В лесу родилась елочка…”. Причем стихи должны быть разные - “у вас своя свадьба, у него своя”. Сбились - начинаем сначала и так много раз. Главное - добиться легкости все делать одновременно - держать контакт глаз, говорить свой текст, сразу же слушать и слышать его текст, помнить и не сбиваться со своего текста. Успехов!

“Нулевая оценка”

В актерском мастерстве уверенное и достойное поведение принято раскрывать через понятие “нулевая оценка”. Все мы в жизни немного актеры, поэтому это понятие очень хорошо нам пригодится. Но сначала несколько слов о том, что такое этап “оценки” у актеров. Это любая реакция на какой-то сигнал или раздражитель: на слова, действия партнера по сцене, новую ситуацию и т. д. Оценка - это выданная актером эмоция, слово, мимика, жест, движение, реплика по принципу “стимул-реакция”: нажал на кнопку, получи результат. Оценка актера - это способ преподнесения своей роли, своего персонажа.

Например, на известие о том, что враг объявил войну, актер, играющий роль короля, может выбирать из несколько возможных оценок (реакций) в зависимости от характера своего персонажа. Если он выдал испуг или страх, зритель понимает, что король - слабачок. Если актер смеется, зритель видит другой характер: может быть это торжество воина, смелость, может быть это бравада, может быть недалекость и глупость этого короля. Если король (актер) дает оценку “гнев”, зритель увидит вспыльчивость, несдержанность и взбалмошность этого персонажа. Оценка может быть подана и через изменение чего-либо в поведении актера. Например, если король во время этого судьбоносного известия чистил корону и слегка замедлил свои движения - это тоже оценка.

Существует особый вид актерской оценки: “нулевая оценка”. Это полное отсутствие всякой реакции на стимул или раздражитель. То есть абсолютная невозмутимость, каменное выражение лица, никакого изменения в поведении и намека на то, что сейчас что-то произошло. То есть “нулевой оценкой” актер дает зрителям понять:

А для меня нет никакого раздражителя, для меня это ничего не значит, это никак меня не задевает и для меня этого не существует...

В нашем примере, если король на известие о войне выдает “нулевую оценку” и полную невозмутимость, в эти секунды он выглядит как король сильный, мудрый, уверенный и расчетливый во главе мощного государства.

Таким образом, актеры способом “нулевой оценки” играют любую сильную личность, и, что характерно, такого супермена играть проще всего потому, что он играется всего лишь одним актерским приемом. Вспомните любого супермена, от Шварцнеггера до Бодрова-младшего. Вспомните: есть ли у них хоть какая-то выраженная в течение всего фильма человеческая эмоция: смех, улыбка, печаль, гнев, возмущение, радость, горе, удивление, раздражение? Тем более испуг, страх, робость? Эмоций нет абсолютно! Если бы эти оценки, реакции, эмоции у них проявлялись бы, это был бы уже не супермен, а какой-то другой персонаж.

Прием “нулевой оценки” можно прекрасно использовать в сложных жизненных ситуациях. Когда вы не знаете, как реагировать - делайте “нулевую оценку”. Знайте, что в этот момент вы воспринимаетесь оппонентом как уверенный и сильный человек. Представьте, что на вас “наезжают”. Если вы взрываетесь или притупляете взор, или приниженно улыбаетесь - все это говорит агрессору, что он достиг того, чего хотел. Вы уже догадываетесь, чего он хотел? Правильно, подтверждения, что его слова вас задели - это и есть искомый им результат. Если ожидаемой реакции не последовало, а последовала полная невозмутимость - этим вы ему сообщаете: “Ты слаб, чтобы задеть меня”. Это оптимальная и беспроигрышная первоначальная реакция, сразу дающая вам преимущество.

Еще пример. Вы ошиблись в выступлении перед большим количеством публики. Какая импульсивная обычная реакция? Смущение. Извинение. Попытка оправдания. В результате ваш ранг как сильного и уверенного человека падает.

Кстати, интересно наблюдать за реакцией дикторов телевидения, когда они ошибаются. А ответственность на них немаленькая во время прямого эфира - их видят миллионы телезрителей. Именно реакция диктора на ошибку многое говорит о его опыте и профессионализме.

За “этапом оценки” у актеров следует, как правило “этап действия”. За эту секунду – другую, когда вы делаете “нулевую оценку”, у вас есть возможность выбрать это последующее действие. И далее уже возможны варианты достойного и сильного ответа. Какие? Это большая тема, поэтому оставим ее на потом.

Развитие темы воспитания психологической силы и уверенности планируется в следующем номере журнала. В заключение могу пригласить заинтересованных в развитии и самосовершенствовании записаться на тренинг “Эффективное влияние и искусство побеждать”, который проходит в Центре “Разумный Путь”.

Уверенность в себе - важнейшее качество человека. Его отсутствие тормозит личностный рост, снижает качество жизни и в перспективе может спровоцировать депрессию, неврозы и тяжелые психосоматические заболевания.

Отсутствие уверенности в себе - это приобретенный психологический комплекс, который может стать источником многих проблем в жизни. Важно уметь его преодолеть, чтобы выстроить нормальные, гармоничные отношения с миром и самим собой.

Многие понимают, как сложно и решительность. За комплексом обычно стоит большое количество негативного опыта в прошлом. Кроме того, устоявшиеся модели поведения не так легко переломать: человек просто привыкает к этому состоянию и отказывается с ним бороться.

Психологи выделяют несколько компонентов, из которых складывается уверенность в себе:

доминирование оптимистических установок над пессимистическими;
позитивный опыт в прошлом;
наличие определенных навыков и опыта для какой-то полезной деятельности;
умение анализировать ту или иную проблему, и на основе этого находить наиболее позитивное для себя решение;
высокая оценка со стороны других людей.

Она проявляется и физически: во внешности, поведении, манере говорить и общаться. Например, уверенный человек обладает хорошей осанкой, не сутулится, говорит спокойно и без лишней жестикуляции.

Для того чтобы достичь этого, потребуется усиленная работа, направленная как «внутрь», так и вовне. Психологи обычно выделяют несколько этапов, через которые необходимо пройти.

Любовь к себе и принятие себя

Общее правило - «полюби себя сам». Необходимо избавиться от мысли о своей априорной ущербности, физической, психологической, эмоциональной. Нужно научиться смотреть на себя, как на ценную личность, перестать ориентироваться на чужое мнение, принять свою внешность, особенно там, где ее нельзя изменить.

Это не значит, что нужно полностью избавить себя от самокритики. Это и не получится. Нужно лишь научиться здраво смотреть на собственные возможности и уважать личные потребности.

Важно! Самое главное - не попасть в ситуацию самокритики за нелюбовь к себе. Это только усугубит проблему и превратит ее в замкнутый круг.

Наладить отношения с близкими людьми

Мало кто может жить и действовать без одобрения и поддержки извне. Самое важное - это искать их в правильном месте. Забота, любовь, поддержка, принятие и даже просто возможность выговориться - все это могут дать близкие родственники и лучшие друзья.

Кроме того, когда человек дает все это ближнему - он становится ценен не только для окружающих, но и, в первую очередь, для самого себя. Оказывать поддержку можно и совершенно чужим людям - попробовать заняться волонтерством и благотворительностью.

Внимание! Самое главное - не только брать, но и давать. Не превращать близких людей в «жилетку», но тоже стать источником любви, заботы и поддержки.

Нужно найти занятие, которое было бы интересно, приносило бы пользу себе и окружающим.

Занятие, хобби, работа, в первую очередь, должны приносить удовольствие. Не следует слишком долго думать над этим вопросом, потому что все упирается только в собственные предпочтения. Нужно только вспомнить что-то, что когда-то нравилось, интересовало. Конечно, понять, что тебе нравится, тоже не всегда просто. Для этого нужно уметь слышать себя и собственные потребности.

Любое, даже самое маленькое занятие, в которое человек готов вкладывать усилия и интерес, крайне важно для уверенности в себе. В конце концов, это занятие может стать чем-то, чему можно будет посвятить жизнь.

Используйте на своих сайтах и блогах или на YouTube кликер для адсенс

Приобрести новые знания и навыки

При этом не следует избегать каких-то интересов, которые требуют навыков. Например, нравится рисовать, но не особо получается - можно поставить себе цель научиться. Поставить цель и последовательно идти к ней.

Новые знания, практические навыки и умение их применять, как правило, хорошо помогают воспитать уверенность в себе. Когда человек учится чему-то новому, он узнает себя с другой стороны. Кроме того, видеть результаты своего труда и пользу, которую он приносит, - это просто приятно.

Можно стать первоклассным специалистом в своей области, авторитетом в своей теме, профессионалом в своем занятии - это повысит ценность личности, как в глазах окружающих, так и в своих собственных. Главное знать, что учиться и узнавать новое никогда не поздно. И что результат далеко не всегда виден сразу. Могут понадобиться годы упорного труда.

Начать контролировать свою жизнь

Важно уметь контролировать себя и правильно расставлять приоритеты. Научиться не потакать своим вредным привычкам или лени - это не просто полезно, это дает человеку ощущение того, что он контролирует ситуацию и обстоятельства, освободит множество денежных и временных ресурсов, которые можно будет инвестировать в то, что действительно важно.

Главное - это не впасть в новый замкнутый круг самокритики. Бесполезно ненавидеть себя за какие-то частные «проступки». Нужно становиться лучше, а это невозможно без самоуважения и здоровой любви к себе. Нельзя и впадать в гиперконтроль всего и вся.

Есть несколько основных причин неуверенности в себе:

Установки, осознанно или неосознанно заложенные родителями или другими значимыми взрослыми в ребенка. Он копирует поведение значимых для него взрослых и впитывает любые их реакции, установки и суждения. Негативная реакция или вообще ее отсутствие на ребенка со стороны родителей - одна из основных причин формирования комплекса.
Окружающая среда. С возрастом на ребенка начинают влиять не только родители, но и сверстники, другие взрослые, окружающий мир в целом. Точно такая же ситуация: если реакция на действия и слова ребенка сугубо негативная или вообще никакая - развивается неуверенность.
Невнимание к своим потребностям, неумение слушать себя и свой внутренний мир. Человек неизбежно прислушивается к требованиям общества и старается соответствовать определенному набору социальных ролей. Но если жить только этим, чувство неуверенности в себе возникнет неизбежно.
Отсутствие цели в жизни и интересов.

Воспитать уверенность в себе можно только тогда, когда четко осознал и понял причины неуверенности. Все эти факторы могут как накладываться друг на друга, так и быть причиной совершенно отдельно.

Как видно, неуверенность в себе чаще всего формируется в детском и подростковом возрасте. Родителям важно знать, как . Своевременные действия помогут ребенку избежать многих проблем в дальнейшей жизни.

Это процесс сложный, и от родителей требуется, в первую очередь, гибкость.

Научитесь находить компромиссы. Помните, что психика ребенка устроена иначе, чем у взрослого. Ее очень легко ранить. Важно уметь доносить свою позицию в правильном месте, подальше от посторонних глаз, в правильный момент и правильными средствами.
Уважайте личные границы ребенка. Это поможет ему сформировать представление о себе, как о личности.
Доверяйте ребенку важные дела и обязанности. Так он сможет ощутить свою самостоятельность, научиться полагаться на собственные силы. Как утверждают психологи, это особенно важно, чтобы воспитать уверенность в себе в мальчике.
Соблюдайте баланс в общении. Похвала и одобрение должны быть обоснованными, критика – мягкой. Она должна не унижать или устрашать, а помогать и учить.
Крайне важны забота, поддержка и тепло. Ребенок должен чувствовать себя любимым и важным.
Существует ряд и тренингов. Например, можно обыгрывать какие-то ситуации из жизни, чтобы ребенок учился самостоятельно решать проблемы.

Упражнения и тренинги - эффективный способ воспитать уверенность в себе и для детей, и для взрослых.

Примеры упражнений для взрослых

Существует , которые помогают закрепить уверенность в себе у взрослых. Они просты:

Можно составить список своих недостатков и подумать, какие положительные черты можно им противопоставить.
Проигрывание определенных ситуаций. Нужно представить ситуацию, в которой вы испытываете наибольшую неуверенность, и представить свои действия, мысли и слова, если бы ее не было.
Упражнение с близким родственником или другом. Сформулируйте список положительных качеств человека и озвучьте ему их. Далее все то же самое делает он.
Полезно вести дневник хороших событий. Нужно записывать все, что хорошего происходило за, например, неделю.

Примеры упражнений для детей

Упражнения для детей чаще имеют форму игры. Как утверждают специалисты, это действенный способ воспитать уверенность в себе в сыне или дочери.

Аналог дневника хороших событий для детей - копилка. Подойдет обычная картонная коробка, оформленная так, как нравится ребенку. Каждый день она пополняется листиками с успехами ребенка в диапазоне от хорошей оценки в школе, до первого места в олимпиаде или соревновании.
«Солнышко». Игра хорошо подходит для многолюдных праздников. Гости образуют круг, в центре которого находится ребенок. Лучи «солнышка» - это любые цветные предметы, которые гости по очереди отдают ребенку, отмечая его хорошие качества. Ребенок должен не забывать говорить «спасибо». Эта игра направлена, в том числе, и на то, чтобы научить принимать похвалу.
Игра с мячом «Закончи предложение». Взрослый кидает мяч и начинает предложение («Я хочу…», «Я могу…», «Я научился…» и т. д.), ребенок ловит и кидает обратно только тогда, когда закончит предложение. Игра направлена на закрепление позитивных установок.

В заключение

Воспитать уверенность в себе - сложно, особенно если неуверенность сформировалась еще в детстве. Молодым родителям необходимо следить не только за ребенком, но и за своим собственным поведением. Те слова или действия, которые взрослым кажутся безобидными, могут плачевно повлиять на детскую психику.

Воспитание уверенности в себе в зрелом возрасте - это тяжелый труд.

Маленький человек как счет в банке: что вкладываешь, то и забираешь.

Как думаешь, в чем заключается уверенность ребенка в себе? В умении постоять за себя? Или чтоб дверь в кабинет директора ногой открывал? Уверенность в себе — это смелость в своих чувствах, мыслях и поступках.

В большинстве случаев неуверенный в себе ребенок — вина родителей. Да, так жестко. С детства его критикуют, им манипулируют, не считаются с ним. И фразы вроде: «Ты же обещал» — это тоже манипуляция!

Потом ребенок перетягивает эти шаблоны во взрослую жизнь. В отношения между мужчиной и женщиной и даже с работой.

Когда начинается?

3. Учи взаимодействовать с людьми. Да, прямо бери и рассказывай, как общаться в различных ситуациях со сверстниками, незнакомцами, взрослыми.

4. Хвали за достижения больше, чем ругаете за ошибки. Лучше 60/40, чтобы не переусердствовать. Многие родители привыкли воспринимать успехи детей как должное. И обязательно, что без них дети бы не справились.

5. Говори чаще, что любишь и всегда придешь на помощь. Я сейчас не о гиперопеке , а скорее . В любви тоже должен быть баланс.

Признаки уверенного в себе ребенка

Чтобы проанализировать шкалу уверенности, следи за социальным поведением вне дома. Понаблюдай за отпрыском со стороны. Ты заметишь, что:

он умеет говорить другим «нет»;
легко отстаивает свое мнение без «психов»;
без проблем общается с новыми людьми;
берется за новое дело с энтузиазмом.

Бинго! Малыш растет уверенным в своих силах.

За одобрением — ко взрослым

Для детей важно, чтобы мама и папа оценили — «Вот это круто. А вот здесь нужно доработать». Это одна из базовых детских потребностей. Если в ответ дети получают пренебрежение, насмешки или — они теряют уверенность.

Ребенок как яблоня. Если ее не окучивать, то вырастет дикая. У нее тоже случаются сладкие яблочки, но из них все равно варенья не сваришь.

Заметили сходство?

Искренне интересуйся делами или дочки, позволяй выговориться и учись говорить с детьми. Иначе во взрослой жизни им придется посещать не тренинги по развитию, а психиатра.

Кстати, агрессивность — это тоже неуверенность.

Если ребенок отлупил роутер за плохой вайфай , таким образом он выплескивает накопленные стрессовые

Если он нерешительный

Подбадривай. Маленькие, на ваш взгляд, проблемы для ребенка — целая вселенная.

Спрашивай. Позволь ему принимать решения самостоятельно. Начинай с «Чтобы ты хотел…?».

Не акцентируй внимание на его неуверенности или стеснительности. Особенно фразами «Он у нас такой стеснительный…».

Насмешки родителей воспринимают буквально и переводят в комплексы.

Если неуверенность и застенчивость в прогрессе — отведи ребенка в театральный кружок. Для начала идеально подойдет кукольный театр.

Кстати, многие звезды кино признавались, что именно так победили застенчивость и стали уверенными в себе.

Пусть ребенок играет с младшими детьми. Так он прокачает навыки ответственности и взросления. Иногда нужно поймать «среди овец я молодец».

Без самоутверждения

Соответственно, они ставят и достигают цели любого уровня. (Кстати, это касается и взрослых).

Обоим родителям как личностям, чтобы передать ребенку правильное отношение к успеху, и неудачам, к критике, к окружению. И говорите почаще, что любите.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Быть мужичиной…нет. Быть МУЖЧИНОЙ непросто. Для этого недостаточно просто родиться человеком мужского пола и носить брюки. Нужно обладать мужеством, а оно, в свою очередь, включает в себя определённые черты характера и качества, наиболее важными среди которых являются храбрость, терпение, смелость, ответственность, стойкость, уверенность в себе. Но далеко не каждый мужчина может сказать, что обладает полным набором всех этих качеств. Однако это не должно служить показателем «плохости» человека как мужчины, просто некоторые качества нужно в себе развивать. И сегодня мы дадим несколько очень хороших советов на тему того, как воспитать в себе Мужчину.

Первое – пусть вас окружают женщины

Это, наверное, одна из самых главных рекомендаций, ведь мужчина уже по своей природе должен находиться рядом с женщиной, а если женщин будет много, то это ещё лучше. Только не поймите наш совет превратно, т.к. сторонниками многожёнства нас вряд ли можно назвать. Окружить себя женщинами значит, что нужно как можно чаще с ними взаимодействовать. Дело в том, что в процессе общения с женщинами мужественность и мужество в мужчине проявляются более всего. Если же вы из тех, кто испытывает в обществе дам стеснение и скованность, вашей задачей является их преодоление – это станет первым шагом на пути к мужеству. Просто старайтесь превзойти эти ощущения, и со временем к вам придёт и , и понимание того, как нужно себя вести, и умение поддержать беседу и т.д.

Второе – испытайте себя в командном спорте

Командный спорт очень хорошо развивает такие качества, как уверенность в себе, дух соперничества, воля к победе. Когда человек нацелен идти только вперёд вместе с товарищами, закаляется его характер и становится сильнее внутренний стержень. Ко всем прочему, командный спорт – это постоянно взаимодействие с другими людьми, в данном случае – с партнёрами по команде, благодаря которому даже неуверенный в себе мужчина постепенно впитает в себя уверенность тех, кто в себе уверен, и это начнёт проявляться в его каждодневной жизни. А ещё одним качеством, которое формируется посредством командного спорта, является терпение, что не менее важно в жизни.

Третье – испытайте себя в экстремально спорте

Экстремальные виды спорта, такие как парашютизм, дайвинг, скалолазание, альпинизм, стрельба, прыжки с тарзанки, катание на горных лыжах, рафтинг и т.д., включая даже контактные единоборства, позволяют мужчине обрести одно из самых важных для него качеств – смелость. Помимо этого, они формируют уверенность в себе и своих силах, избавляют от , закаляют внутреннюю стойкость, придают настойчивости и решительности. Так, человек, в жизни которого присутствует экстрим, не только в скором времени замечает, как меняется он сам, но и наблюдает положительные перемены в собственной жизни.

Четвёртое – занимайтесь развитием своего тела

Несложно понять, почему это является важным. Мужчина априори является тем, кто имеет не только сильный дух, но и крепкое и развитое тело. Но этот вовсе не означает, что нужно делать из себя «гору» мышц, проводя бесконечные часы в тренажёрном зале. Хватит и простой . Вы можете начать посещать бассейн, купить домой штангу и пару гантелей и заниматься раз в два дня, делать зарядку или утреннюю гимнастику, совершать пробежки. Просто возьмите за правило заниматься чем-то, что будет развивать вас физически, ведь сила и выносливость лишним не станут никогда. Ко всему прочему, сильный мужчина всегда может защитить и себя и свою женщину, а это важно, т.к. мужчина – это воин испокон веков.

Пятое – научитесь играть в покер

Не следует думать, что учиться играть в покер нужно ради какого-то хвастовства, дымных вечеров за покерным столом или заработка денег (хотя последнее пойдёт только на пользу). , которая также развивает качества, присущие мужчине, но присущие мужчине умному. Это такие качества как решительность, рассудительность, терпение, смекалка, логика, интуиция, способность контролировать эмоциональные проявления и разбираться в людях. Настоящий мужчина должен уметь в любой ситуации держать себя в руках и управлять собой, а покер способен этому научить.

Шестое – следите за тем, что говорите

Этот пункт тоже относится к вопросу контроля над собой. Как известно, «длинный язык» всегда был корнем многих проблем, а невыполненные обещания – причиной потери уважения со стороны окружающих, даже самых близких людей. Настоящий мужчина не только всегда отвечает за свои слова и сдерживает обещания, но и старается говорить исключительно по делу. Такое поведение позволяет заслужить хорошее отношение со стороны других людей, а также может избавить от возникновения неприятных ситуаций в жизни. А ещё одно преимущество заключается в том, что развивается , что немаловажно при общении с другими людьми.

Седьмое – старайтесь вести себя достойно

Мужчина в каждой жизненной ситуации должен вести себя именно так, как подобает мужчине. Это говорит о том, что не следует совершать беспечных поступков, с окружающими, особенно, с женщинами вести себя уважительно, не потакать ни своим слабостям, ни слабостям близких людей, воздерживаться от проявления грубости, агрессии, неуважения. Мужчина должен быть примером для остальных, тем более, для своих детей, если они есть. Если же детей нет, то нужно приучить себя вести так, чтобы стать для них ролевой моделью, когда они появятся.

Восьмое – развивайте свой разум

Огромное внимание мужчина должен уделять развитию своего разума. Ни для кого не секрет, что быть умным и разносторонне развитым – это всегда хорошо. Но мужчина, если уж он хочет быть действительно примером для других и даже для самого себя, должен развиваться в этом плане постоянно. Под развитием разума подразумевается , расширение кругозора, наличие широкого круга интересов и различных хобби, развитие интеллекта и расширение сферы личных навыков и умений, формирование и тренировка лидерских качеств. Обладать развитым разумом означает обладать острым умом, чувством юмора и большой информационной базой. К слову заметить, это ещё и способствует достижению успеха в любой сфере жизни.

Девятое – развивайтесь духовно

Когда речь идёт всестороннем развитии, нужно брать в расчёт не только физическое тело и разум, но и внутренний мир. Другими словами, нужно уделять время . Это не означает, что отныне нужно всецело погружаться в какое-то духовное учение, т.к. достаточно совершенно простых, ни к чему не обязывающих практик, таких, к примеру, как медитация. Просто выделяйте в течение дня время на то чтобы хотя бы полчаса побыть в состоянии умиротворения и спокойствия наедине с собой. Такая практика позволяет приостановить бег мыслей, достичь некоторой внутренней тишины, разложить в сознании всё «по полочкам». Также это развивает интуицию, улучшает понимание себя и окружающих, помогает оставаться верным самому себе в любых ситуациях.

Десятое – стремитесь к успеху

Учитывая то, что показатели успешности для каждого человека могут быть совершенно разными, здесь мы можем сказать лишь о том, что мужчина должен, во-первых, и во-вторых, прилагать усилия к их достижению. Вы должны понять, что является важным для вас, к чему вы хотите стремиться, на достижение чего тратить своё время и силы. И если вы найдёте это, если вам удастся достигать поставленных результатов, то вас уже можно будет назвать успешным человеком. А успех принесёт вместе с собой и финансовый достаток, и моральное удовлетворение, и ощущение счастья.

ЕЩЁ ОДНА РЕКОМЕНДАЦИЯ: На самом деле каждый человек, независимо ни от пола, ни от цвета кожи, ни от возраста, ни от вероисповедания, ни от чего бы то ни было ещё, должен стремиться к . Но стать по-настоящему развитой и сильной личностью можно только тогда, когда хорошо знаешь самого себя: свои личные качества, преимущества и недостатки, предпочтения, жизненный смысл, наиболее важные ценности и т.д. На первый взгляд может показаться, что достичь такого самопознания может быть очень сложно и потратить на это можно уйму времени, но мы хотим вам сообщить, что это далеко не так. Чтобы познать себя, нужно просто иметь систему и понимать, как ей пользоваться. И то и другое можем предложить вам мы – приглашаем вас пройти наш курс по самопознанию, который раскроет вам множество секретов и интересных вещей о самом себе. Переходите по и начинайте познавать себя.

А мы желаем вам мужества в прохождении нашего курса!

Предыдущие две статьи о сильных людях и о том, что подразумевается под силой, находятся здесь:

Итак, начнем с азов:

1. Сильный человек = ответственный человек.

Человек, делающий выбор и несущий за него посильную, адекватную ответственность.

(Например, и вы, и любой другой человек не может отвечать за здоровых дееспособных людей. Даже если это:

а) ваши близкие

б) ваши дети

в) ваши подчиненные / начальник

г) зависимый человек.)

2. Согласно теории марксизма-ленинизма терминологии гештальт-терапии, функция “Я” (Self) представлена тремя составляющими:

- “детским”, “животным”, “импульсивным” Id,

Функцией, отвечающей за выбор и самооценку (какой я?) – Ego,

- “родительской”, “контролирующей”, “оценивающей”, “моральной” функцией Personality.

Не учитывать любую из них, воспитывая в себе сильную личность – подобно постройке замка без фундамента. То есть, опасно – может обсыпаться на голову горе-строителям. Можно, например, …

Что нужно, чтобы воспитать в себе сильный характер, сильную личность?

1. Как ни неприятно это говорить, но сначала придется заняться “изучением микросхемы”. То есть, выяснить, как обстоят дела:

С условно “детской ” частью – легко ли и точно ли вы удовлетворяете свои желания, потребности?

С условно “родительской ” частью – что именно вы думаете о себе? Какой вы, по вашему представлению? Насколько, по вашему мнению, это совпадает с оценками окружающих?

2. После этого придется “прозвонить” и еще одну “цепь” – а именно, функцию выбора, функцию Эго.

Очень часто здесь случается один из двух вариантов:

- Она “погибает” под невыносимой тяжестью “верхнего этажа”, расплющена и изувечена:

моральными ценностями
семейными установками
идеями о том, “каким должен быть идеальный человек”
- мол, “я должен был к ХХ годам достигнуть того, этого, быть таким, этаким, но не сбылось – значит, я тряпка!”

- Она “тонет” в детских импульсах, желаниях, потребностях.

Внезапный выплеск чувств, ощущение “меня несет, и я ничего не могу с собой поделать”, внезапные влюбленности, катастрофические смены места работы, учебы, новые и новые хобби, диеты и обострения “жора”, шопинг до последней копейки могут говорить о том, что вместо функции выбора приходит незамутненный детский Id.

Куда хочу?

Куда лечу?

Я ворона вольная!

(с) Домовенок Кузя

Происходит это не от безволия или “в конец оборзелости”, а только от того, что с самого начала тихие просьбы “внутреннего ребенка”, наших потребностей, в упор игнорируются. И только когда они не просто вызреют, а когда “сгорят предохранители”, желания вырываются на свободу. Разворачивается то ли бунт, то ли трагедия. Зато можно “успеть нахвататься на воле” того, что было запрещено в обыденной жизни.

- Слабость эго-функции.

Порой случается и такой вариант, когда вроде бы и авторитеты, моральные установки не довлеют, и с удовлетворением потребностей более-менее все в порядке. А “силы воли” все нет и нет. Тогда можно говорить о слабости эго-функции. Просто не тренированная мышца.

Если не приходилось особенно напрягаться, чтобы чего-то достичь, если всегда хватало “мы и так проживем”, “на наш век хватит”, то действительно, может оказаться, что и выбирать-то – нечем.

Более того, когда нет самоанализа, периодического возвращения “а чойта я?”, “а зачем я это сделал?”, “и кто я после этого?” – то функция эго не развивается – незачем.

Ну как, более-менее определили ваш случай из трех?

Тогда пойдем к следующим, насущно-практическим задачкам.

Что делать с собой, чтобы стать сильным человеком?

Упражнения на развитие силы воли и силы характера у взрослого человека довольно просты. Вот собрание рекомендаций, а вы можете выбирать то, что вам больше по душе.

1. Взяв ответственность – нести до конца.

Составить план действий исходя из своих желаний, и выполнять его хотя бы в течение 3 недель. Не берите много на себя – возьмите хотя бы 1-2 ежедневных действия.

Выполняйте обещания, которые даете знакомым, даже вскользь. Если вы “плоховато, но согласились” – сделайте, чтобы запомнить это ощущение. Это ВАШИ силы, ВАШЕ время пошло на удовлетворение их желаний и потребностей. Так вы сможете больше ценить себя – а через это – и распоряжаться “силой воли”.

2. Замедление.

Эго-функция – штука коварная. Она требует времени (к счастью, с тренировкой – немного), чтобы человек мог сделать более-менее осознанный выбор. А значит, вам понадобится научиться замедляться.

Медленно помойте голову.

С чувством сходите в туалет.

С вниманием возьмитесь за проект, распишите его по пунктам, отмечайте каждый из них.

Попробуйте сконцентрироваться в повседневных делах на телесных ощущениях (тактильных, звуковых, зрительных, вкусовых, запахах).

Попробуйте хотя бы по 15 минут в день, идя пешком, замечать, куда вы ставите ногу.

Отвлекайтесь от текущего занятия трижды в день и отслеживайте, КАК именно вы дышите.

3. Сделать паузу.

Есть такой момент: между желанием (импульсом) и действием (реализацией) всегда есть зазор по времени. Именно он на 100% работает на тренировку эго-функции и взращивание силы воли у взрослого человека. Воспитать сильную личность можно только складывая и приумножая -

свои поступки,
свою ответственность за них,
свои решения.

Делайте паузу. Перед тем, как начать что-то делать, определите, зачем это вам. Закончив делать, назовите, каким вы были в этой ситуации. Какой опыт извлекли.

Достаточно будет “я был пассажиром”, если вы ехали в общественном транспорте.

“Я записал телефон курсов английского и планирую уточнить условия” – если были, изучали и записали.

Как много разных “Я” может оказаться в одной и той же ситуации!

4. Эго как самооценка.

Оргвыводы – лучшее, что может для вас сделать функция Эго. Вы сможете пользоваться собственным опытом, вместо того чтобы – то есть, непонятно, кто в ситуации , кто действовал, зачем действовал.

После научения паузе (и обнаружению своих мотивов) вы сможете складывать ваши “добрые дела”, ваши поступки, ваши достижения, даже самые маленькие, чтобы после на них же опираться в дальнейшем.

Маленькая притча, которая вас согреет на этом пути

Есть притча о просьбе мудреца о скромном вознаграждении.

“О великий шах! – сказал он правителю, желавшему его удостоить особой чести. – Положи на первую клетку одно зерно. На второй клетке шахматной доски – два. Затем – четыре. И так удваивай на каждой из них.”

Шах рассмеялся: “Но почему ты просишь так мало?”

Когда придворные мудрецы шаха посчитали награду, то выяснилось, что зерен нужно отсчитать 18 446 744 073 709 551 615. По размерам это – величиной почти с амбар 10 на 10 на 15 метров.

Так и ваша функция Эго – собирая для вас по крупицам достижения каждого дня, успехи, удачные решения, делая выбор – да или нет, отказать в просьбе или согласиться, пойти направо или налево – будет развиваться в той же прогрессии.

А значит, шанс воспитать в себе сильного человека есть в любом возрасте!

Возможно, будет полезно почитать: